jueves, 28 de febrero de 2008

Mi gato Se cayó a Un pozo Ciego...(el gato)

36 Arengaron conmigo
El Gato Volador...
Bueno, tal vez alguno conozca esta historieta, nuevita por cierto. Y muy pero muy cierta. Resulta que cómo muy pocos saben estoy recientemente mudada a Cordoba D.C. Y es mi primera casa en dónde tengo balcón.
Del mismo modo, es el primer hogar en donde mi gatita tiene un balcón terraza, (en escala por supuesto), para revolcarse cuan cerdo en el lodo, lamerse las partes non sanctas. Es así que ni bien nos mudamos, estuve alerta a sus movimientos, más luego de ya Dos meses de vivir aquí la criaturita ha tomado confianza, por lo que decidí no poner ningún tipo de reja que cohartara su visión.
Y sí, como suele pasarmeeee, me fié y eso es sumamente peligroso. El gato harto de mis Problematicas existenciales, que por supuesto tiene que ver en vivo y en directo, decidió tirarse por el balcón hacia un techo lindero, en una suerte de Intento de suicidio, o de llamado de atención.
El problema no es ese, sino que calculó como el culo cómo volver. Por supuesto cómo es una gata jodida como su dueña, eligio, luego de haber estudiado ampliamente el territorio, un techo que estuviera:


a) A mas de 2 mts. de distancia
b)Que fuera un lugar deshabitado.
c)Que se viera claramente desde mi balcón, (para torturarme, claro).

Todo esto fue previamente planeado por el absurdo animal, que creyó que luego de fallidos intentos por ir a rescatarla iba a quedarme con los brazos cruzados. Pero no!. No way!!... En vistas de que no podía hacer nada para socorrerla, me ví obligada a llamar a los Bomberos. Por supuesto no iba a dejar morir a mi Hija Así como así. Entonces figúrense Ustedes, un Día sábado por la tarde, Sola en mi departamento y llamando a los bomberos!!! Sí!!! a los Bomberos!!! Para que me rescaten el gato...
Por supuesto la primera reacción de los Firemen Fue de carcajadas, burlándose de mi angustia y mi desazón, mas luego de mis 29 llamados constantes, e imagino, insoportable, me apodaron la loca del gato en la terraza... Fue así como en la madrugada del Domingo llegó el coche bomba con 5 efectivos, funcionarios públicos TODOS PARA MI!!! Siiiiiiiiii chicas! Siiiiiiiiiiiiii la fantasía del bomberman fue real ese día!!


...Cinco hombres musculosos, con una cosa enorme de 5 metros, sudorosos, con voz de macho...!!! Cómo en las peliculas Porno!!!
No. No mentira, a quien engaño...? Eran 5 cordobeses de 18 años, que estaban al pedo en la casa y prefirieron deslizarse por el caño antes que soportar a la madre, anque novia. Flacuchos, nada de musculosos. Y sí sudorosos porque hacían 40 grados.
La situacion fue la siguiente:
(...) Bomberman: Si señorita, dónde está el gato (1 am, imagínenselo en Cordobés, Cordobés)
Yo: El gato esta allá (señalando arrrrrriba de todo en el ultimo piso), viste que no llegaría nunca con una escalera pedorra de 2 mts.? (En porteñol, porteñol)


BomberMan: Si, no es imposible, bueno suba que yo pongo la escalera, nos vemos arriba...


Yo: ok. Una vez arriba, miraba como el bomber man atónito ante los gritos de sus compañeros, temblaba al subir la escalera.
4 bomberman restantes: Miuauuuu, Miauuu, Guauuuuu, (risas y demas onomatopeyas inaudibles)


Bomberman: Bueno 'Señora' Es mancita la gatita? Cómo la Agarro?


Yo: Si es buena, a lo sumo te salta a la cara y te saca un ojo, pero dale para adelante tenes dos.


Fué así como la fuerza bomberil, esa noche me rescató el gato, y antes los comentarios inapropiados de sus compañeros, el bomber man encargado del rescate me dijo: ' Señora, la proxima vez pongale un soporte al balcón'. (...)
Si. Mi noche soñada con 5 Bomberos, terminó conmigo abrazada a la gata y comiendo helado.
La gata?? Bien, bien... ahora solo me pregunto: No se habrá tirado para buscar el pedido del delívery!!!???
Y bue cosas que pasan che...
[En la imagen de la foto no será muy refinada pero que es limpia... es limpia carajo]

martes, 26 de febrero de 2008

La Juventud esta cada vez mas loca!!!!

23 Arengaron conmigo

Bueno resulta que pasé por el Blog De Mucha Muchacha que se hace llamar por aquí estrambótica y me encontré con esto:

Gracias LocadeMierda Juvenil!!!

Yo a quien se lo doy.. (chicos chicos no sean mal pensados mierdas) a ver....

Natiii

Javi!

Xaj






y a las Irreflexiones Arbitrarias de Horacio.... por si no gana el otro...


Gracias estrambótica , estas cada día mas loca!!!! Sabelo.

lunes, 25 de febrero de 2008

Se te ve la Tanngaa...!!!

24 Arengaron conmigo



No, no voy a poner la foto del escándalo. Esa en la que La tota Santillán, baja velozmente y rodando por un vallecito, cuando se entera via movil intrusos de que Fernanda Vives está internada con hemorragia de cerebro. No, no sean morbosos mierdas.
Bua, voy a remitirme a un Post previo, (el de la gorda que se tira por el balcón), En dónde surge un comentario de una lectora muy pero muy bien instruída en ésto de las puteadas en masa y arengado de gente, que dice mas o menos así: "Sali a comprar puchos con los ruleros puestos y nadie me avisó".
Bua... en respuesta a éste magnifico comentario, en verdad fue mas intenso pero me da fiaca copiar y ademas es plaggio, prometí contar algo aún peor he aquí la confesión.

Lugar

... Córdoba Capital, Av. Colón al 200, (para quienes no la conocen vendría a ser como una especie de Av. Corrientes yuxtaponiendose con Florida en hora pico, Es decir un quilomboooooooo padre de gente).

Situación


(...) Carolaina, intentando ser seria mientras convence a
Sr. propietario de Departamento que Arrenda, de que va a cumplir con
todo lo pactado en el Contrato de Alquiler.

Sr. Propietario: Bueno entonces no hay nada más que hablar,
descorchemos y salgamos de putas todos juntos.. Pero primero el dinero..

Carolaina: Bueno Mr. Property.. estoy muy contenta de poder
habitar por los proximos dos años su morada... jaja vamonos de Juerga, hasta que
las velas nuardan, Aquicosquín.. pero antes, puedo pasar al toillette?

Sr. P.: Pero claro vaya es esa puerta a su derecha.

C: Recontra emocionadamente meandose, corre hacia el baño
para poder descomprimir la vejiga, mientras luce una pollera Divina!!! Una
Diosa... Minutos más tarde, está de vuelta en la oficina de la
escribanía ,en donde está Sr. Property dispuesto a contar los morlacos de
Carolaina...
Sr.: Bueno, a ver el dinero... 10, 30, ajam, 100. bue está
todo, muchas gracias muy rico todo, cuidado no rompan los vasos, me tomo un
Whisky con soda y me tomo el palo...

C: Emocionadísima por haber contraído una deuda más por dos
años... Recibe las llaves de su nuevo hogar... y parte rauda hacia la
calle!!!.... (...)
Lugar: calle

Carolaina camina una cuadra,
dos cuadras, tres cuadras.... una chica le toca el hombro y con muchisisima
verguenza le sonrie y le dice en voz baja:
Chicasolidaria: Disculpame,
tenes la pollera levantada??
Carolaina: Qué? ... sin
r
eaccionar...

Chicasolidaria: si se te ve
la cola...

Carolaina: Aún sin
reaccionar... Pero se me ve mucho????

Chicasolidaria: suelta
carcajada y se va.. al canto de, se te ve todo!!!
Carolaina: Pide que por Dios, la trague la tierra, explote una bomba y se mueran todos, menos ella y la chica solidaria obvio.

Consejo
Cuando usen pollera y vayan a hacer pipi, o lo que fuere, fijense que no se enganche el ruedo en la parte de arriba del culotte. Puede ser altamente bochornoso....

Y ahora que me dicen, mierdas!!!

La gente esta cada vez peor, canejo, ya no le avisan a uno que anda cuan Britney Spears por la vida...Que hijosdeputa!

sábado, 23 de febrero de 2008

Por un mundo menos telegarcheter...

21 Arengaron conmigo


Resulta que odio a los telegarcheters. Los odio. Quisiera tener a la cornuda que por telefono no hace mas que pasarme de sector en sector, como si fuera un premio o un felpudo y empalarla en el medio de la plaza san martin. La detesto.

Y despues la musiquita, que por supuesto es mucho mas desquiciante que la pelotuda que repite como maquina, una y otra vez que desde su sector no puede hacer nada mas que transferirme a ‘reclamos’ y dejarme la oreja latiendo como culo de puto.

Ojalá existiera un virus telefónico para enviarles por el head-set ese de mierda que usan. Se los mandaria con todo respeto, claro, (porque encima se ofenden), y les pasaría por uno de los agujeritos del telefono, (figurense mi edad y un telefono de los de entel, esos grises, que ahora vuelven a estar de moda porque volvimos a los 80' de mierda. Me pregunto: no les alcanzó con una decada de decadenciaaaaaaaaaa!!!???, esto es para otro post), Les decía, le meteria por los agujeritos del telefono, un palito de brochette y se los sacaría por el otro oído, a ver si hace ruído, al menos, por ahí se trabaron por eso repiten las mismas pelotudeses, una y otra vez. En fin, esto, reitero, con todo respeto, porque para colmo son tan susceptibles los hijoderemilputas!!!, que si les decís algo desubicado, como un 'nena', o 'querida', te dicen que ellos hablando en 'esos términos' se van a ver obligados a terminar la comunicación!!!!!!!!!!.
Los odio y convoco a toda persona que quiera crear una asociacion sin fines de lucro o con fines de lucro, para hacerles pasar en vida, a estos soretes, lo que nos hacen a nosotros, ‘Los clientes’, le aseguro que será bienvenida. Ojalá se corten los huevos con una hoja de resma, bien pero bien pero bien finita, y a las minas, hijas de puta!!!, ojalá las encuentren cul****o con el Team Leader y las echen al carajo sin indemnizacion y con justa causa.
Los Odio!!!!!!!!!!!

viernes, 22 de febrero de 2008

Un premio que me regalo la luna!

0 Arengaron conmigo


Que parezca un Accidente...

20 Arengaron conmigo

Si, sí. Ya se. A nadie le importa, pero lo digo porque tengo ganas. Resulta que la semana pasada estaba pensando acerca de la necesidad del ser humano de vestirse. Se entiende que hay cosas realmente desagradables, y que para preservar la vista es lógico que no nos veamos obligados a observarlas. Anyway, este pensamiento si se quiere, cuasi-troglodita, viene a mi porque me enferma tener que ir a comprar al kiosco y vestirme. (Aclaro, no soy Marilyn, en mi casa suelo estar vestida). Me refiero a tener que ponerme algo decente para salir a la calle.
Porque no puedo ir a comprar en pelotas? .
Y sí, ya lo sé. Claro que corro el riesgo de no volver sana y salva. O en el peor de los casos, puede que deba vivir el resto de mi vida sabiendo, que todos aquellos que me vieron en bolas no van a dormir tranquilos sin que se les venga mi imagen, por demás desagradable, a la cabeza. Pero me indigna tener que salir de mi comodidad hogañeril, o de mi pajeza cotidiana, para verle la cara al boludo del kiosquero, que por otro lado ni si quiera me mira, o para que la verdulera me diga como carajo se hace para hervir un kilo de chauchas sin que se moje!!!.
Debería existir algún servicio especial que en verano y con 45 grados a la sombra, permita a la gente salir por la vida, no digo que en pelotas, pero con lo que tenga a mano. Que es eso de ir a laburar con tacos, traje, o demas accesorios que no solo fomentan el mal olor, sino que además, a cierta edad, (no es mi caso), hacen que se hinchen los pies de manera tal, que parezcan empanadas salteñas?!!. No hay justicia, canejo. Bua...

Uds. se preguntarán porque no llamo a algún delivery:
Ok.
1) No hay.

2) Si los hubiere, de todos modos requeriría vestimenta adecuada. A no ser que a alguno se le ocurra hacer un ascensor para deliverys que vaya del 4to. piso a Planta Baja.

Ah esa es una buena idea.
(Horas mas tarde...)
Con respecto a la misma, y viendo mi incapacidad de desarrollar un sistema efectivo, como para poder comercializarlo y hacerme rica a costa de la paja ajena, opté por hacer una prueba piloto, y convencer a mi vecina, la gordita, para que se tirara por el balcón, ya que 'probablemente' con la propulsión de sus fornidos bracetes, sumado al tamaño de su 'poto', por no decir culo, seguramente:
a) Tardaría menos en bajar y subir, por el efecto rebote.
b) La caída estaría mejor amortiguada.
Por supuesto, con una teoría tan brillante, la gordeta no hizo mas que salir corriendo y tirarse por el balcón. Bueno queridos amigos, hoy contamos con un suicidio más entre nosotros.
Reflexión:
Pero!!! caramba!!! Que le sucede a esta sociedad... Estamos cada vez peor!!!...
De todos modos:
Chito, Que parezca un Accidente...

jueves, 21 de febrero de 2008

A ver si nos entendemos...

32 Arengaron conmigo


Te voy a explicar una cosita. Cuando te dirijas a mi lo haces anteponiendo la palabra Señorita, la proxima vez que me veas en el colectivo y me digas SEÑORA te acuchillo in situ. Qué es eso de ir por la vida pensando que porque una tiene qué… Anteojos, tacos, alguna que otra arruguita y cartera negra, es una Señora. A vos pendeja, habría que enseñarte lo que es ser una señorita, para que en lugar de andar por la vida mascando chicle como marrana, gritando en grupo porque sola no podes pensar, y con la minifalda arriba de las tetas, sepás mirar los dedos de una mujer, antes de decirle Señora.

Pendeja del Orto


Me hubiera gustado depilarte las cejas con cera hirviendo, mientras cocino a 190* a tu noviecito lleno de granos a ver si por lo menos sirve de algo tanta grasa, y te hago comer los pochoclos que saltan de su cara putrefacta. Y la proxima vez que veas a una 'jóven' mujer de casi 30, antes de decirle señora, pensá pendeja, pensá. Porque si es una Señorita por elección, puede ser que zafes, pero si es una solterona, te aseguro que te asesina en público.


Y después se preguntan si lo de ‘Mujeres Asesinas’ es solo ficción.



Por Favor!!!


[PD: Sí, sí... mis viajes en colectivos ultimamente no son nada felices, I know.]

miércoles, 20 de febrero de 2008

Que pase el que sigue...

25 Arengaron conmigo


Bueno, resulta que iba en el colectivo, Super contenta, Rimbombante. Polulando cuan ‘persona’ por la vida, cuando de pronto… Escucho algo inadmisible. Sí. Inadmisible. Una vieja cara de culo, vociferaba cuál Político en Campaña que había ‘Donado’ $10 por unica vez a Green Peace.
Pero por favor!!!. qué estamos todos locos???. La vieja del orto se cree que por donar ‘porunicavez’ $10 va a salvar a las ballenas de los Japoneses?. O que con sus $10 ‘Unicos’, va a evitar que deforesten la selva Misionera.


Vieja canuta

La próxima vez que te quieras hacer la solidaria, por lo menos pegate un tiro delante de todos en pos de un mejor futuro para los cetaceos, o colgate de los calzones y hacé Parapente en el Valle de la Luna para salvar la selva Misionera. Pero no seas hijadeputa, vieja de mierda. Andás por la vida cagandote la guita en Whisky, fasos y taxi boys y no sos capáz de donar aunque sea $10 por mes???. Mereces la agonía de la sífilis no detectada a tiempo cuánto menos… Aunque si fuera por mí, justo en el mismísimo instante en que estabas contandole a la sorda de mierda que venia al lado tuyo tu hazaña solidaria, te hubiese prendido fuego y tirado a los cartoneros para que enciendan la fogata.


Que Hija De Puta.-


Ahora si... Que pase el que sigue...

martes, 19 de febrero de 2008

El mundo esta un Guisqui debajo...

9 Arengaron conmigo


Drogadicción Animal





Otra vez la gata se esta comiendo la bolsa del supermercado. Ya le tire 4 veces con la misma revista, que por supuesto vuelve a mi gracias a mi poder de abducción. Pero la muy soreta no deja de comerse las bolsas de disco. Luego de un largo período de rehabilitaión, mi gato sigue exactamente igual de drogadicto. Lo mandé a la Granja de Charly, pero no hubo caso. Su debilidad por el polietileno sigue intacta. Qué mas puedo hacer?!!!. Bueno voy a cocinar visto y considerando que por la falta de una Maria, o una Ramona en este lugar vamos a morir de hambre, no me queda otra que volverme plebeya y cocinar para el gato y para mí, sino la que va a terminar devorando las bolsas de disco voy a ser yo.-


Gracias por el hielo.-

Con premio Propio...

24 Arengaron conmigo

Bueno la idea es la siguiente:

Premiar a todos aquellos Bloggers no TAN reconocidos, pero publicamente Dignos y tan validos como los 'conocidos' (lease, mas comentados).

Quienes quieran recibir el premio pueden postularse al mismo vía Comment en algún post de los míos, como verán muy poco comentados...


The Rules:


1) No ser un blog con 50000 millones de comentarios.
2)Tener onda y originalidad
3)Un dejo de sarcasmo y odio hacia la sociedad toda, no hay que discriminar.
4)Poner al menos 5 blogs copados, y posibles acreedores del premio Justicia Blogguera.
5)Copiar el enlace al blog que otorga/recibe el premio y el creador del premio en cuestion.
6)El premio se entrega 'solo' de onda. Asique a joderse si alguien se lo regala, queda en uno aceptarlo o no.
7)Copiar las reglas del Premio en el 'post' que agradece la mención.

Los primeros van para...







Bueno y acá va una mención especial, para un blog que Merece tener mas difusión, asique a por ello, colaborar no cuesta nada, y estar informado vale la pena, asique Para TiTi y Su causa:



[PD: ESPERO QUE NADIE SE TOME A MAL LO DE 'NO TAN RECONOCIDO', ES PURA PROYECCION Y VA CON ONDA.]

Que Bueno...me causa mucha mucha Gracias... (To MOon, que no tiene cable)

13 Arengaron conmigo

Juan era el parlante de la claaasee,
la profesora le tenia fooobiia,
muy enojada le ordeno queres salir
y el contesto no gracias tengo no-viaa.
Que fresco rapidito inteligente, que bueno vivir como esta geeente.
Harta mas que harta de ruuutiiinaas, le dijo necesitoo una soorpreeesa,
él le propuso nos casamos el Domingo ella queria una escapada a fortaleza.
Que fresca que copaada que ocurreente, que bueno vivir como estaaa geeente.
Un hombre de noventa diviso, a una de treinta de ojos bien moooreenos, y sin dudarlo mucho le expreso oh oh ay si tuviera diez añitos me-nos.
Que fresco que salvaje que valiiiente, que bueno vivir como esta gente. Su chica le salio con un plaanteeoo, de goolpe, sin anticiiipo, le dijo asi de corta tus amigos o yo y el ceno con los pibes en Pipo. Clarooo!!!
Que fresco que capo que decenteee, que bueno vivir, como esta gente.
Que fresca divertida y diferente, que bueno vivir como esta gente.
Vivamos con alegriiaa, vivamos como esta geente


lunes, 18 de febrero de 2008

Esto con que se come??? (Thankz!! Chechu)

17 Arengaron conmigo



Bueno Creo que es así....

Me regaló este premio de Arte y Pico, So agradezco the award, en horabuena... Nada de Falsa modestia...
Y acá pongo lo que serían the Rules...
1. Debes elegir a 5 blogs que consideres sean merecedores de este premio por su creatividad, diseño, material interesante y aporte a la comunidad bloguera, sin importar su idioma.
2. Cada premio otorgado debe tener el nombre de su autor/autora y el enlace a su blog para que todos lo visiten.
3. Cada premiado, debe exhibir el premio y colocar el nombre y enlace al blog de la persona que lo ha premiado.
4. Premiado y premiador, deben exhibir el enlace de Arte y pico, para que todos sepan el origen de este premio.
5. Exhibir estas reglas.


Asique, acá van los Nominados...


ATRAPADO EN LA OFICINA (Este es de yapa, porque Dudo que pase a retirarlo, por eso doy seis Bloks).


Espero, Les guste!!! Salute y Grazie!

Post - Solar / Pre - Apocaliptico...

15 Arengaron conmigo

(*)
Si, Si, Si. Para todos aquellos que creían que soy una quejosa malintencionada va esta afirmación. Pero... eso no significa que sea desagradecida. No Way. Cómo corresponde estoy aquí para hacer público mi agradecimiento al clíma y al pésimo servicio meteorológico que tenemos que le pifia en un 99% de los casos. Siendo que anunciaban el fin del mundo para el día sabado (pasado)!!!, Dios Gracias, llegó Hoy Monday!!!.
Por supuesto que agradezca a la madre naturaleza por dejarme disfrutar de lo que vine a buscar hace ya casi dos meses, por primera vez, es decir, RIO... me río de Janeiro, pero eso no implica que esté exenta de mandarle una buena puteada.
En fin, este fin de semana, cómo habran visto, estuve ausente. Fuí a relajarme a las termas, y a sumergir mi flamante cuerpecillo en las aguas doradas de algún río de Cordoba D.C. Anyway, hermosos días, mucho calor, lindos paisajes, muchachos y demás deleites para mis ojos, (salvolos4ballenatosquemeviobligadaaobservardurantelosdosdiasdelfindesemanaconsusrespectivascrias).
Por supuesto ante tal acontecimiento Pre-Apocaliptico, es decir un fin de semana sin lluvias, por si las moscas, me apropiecue al lugar mullida de: 'paraguas', piloto, bikini, campera polar, medias de lana, short, Toalla, jabón, shampoo, demás menesteres básicos para la higiene femenina, y por supuesto un tarro de 5kg de Sapolan Factor 40'. Me auto-ungí con el bronceador, durante varias oportunidades, mientras disfrutaba del Río en cuestión, y de una flamante piletota de natación.
El primer día, Great!!!, tenía todo lo que una mujer necesita para ser feliz, (bueno casi), sol, piscina, bronceador, río, un buen libro, musica, muchachos arengando por doquier, comida, bebida y vestimenta adecuada. Por supuesto no faltó la familia Campanelli con sus 48 críos gritando en deredor, pero mi hedonismo era tal que nada pudo opacar mi alegría. The Second day, Oh my God!!!. El sol estaba un poco picadito, la sombra ya estaba empezando a extrañarse, pero con 45 grados de calor, la pileta resultaba mas atractiva que sentarse debajo de un arbol, por lo tanto estuve, unas... no se... 3.. tal vez.. 3 y media... bueno 6 hs. in the pull. Mamita, a las 7 de la tarde, y puteando como es normal en mí, salí de la misma con un dejo de ardorrrr en la carita. Y sí, cómo se lo imaginan, si bien me caracterizo por tener un bronceado parejo, agradable, es decir non coloradum, y hasta les diría que resaltador de mi par de ojos color verde aceituna, esta vez me fui al carajo y soy un tomate rancio, que fluctúa entre el marron caca, y el colorado violento!
Pero bueno hago un mea culpa, fui conciente de que podía hacerme daño tanto sol de golpe, después de hibernar casi un año, siendo que el puto sol no se dignaba a salir.
Pero saben que????? NO meim-porrrrrrr-taa!! Lero lero!! Me chupa un huevo.
Si mañana muero, muero feliz!!!!. Asique Lets do it!!!.
Tomen sol mientras puedan!! Uno nunca sabe cuanto tiempo tardara en irse esta lluvia del orto....
Yo? Un poco insolada, ardida pero no es nada que un buen gel post solar no pueda suavizar. Además es un dolor dulce, puesto que nadie pero nadie me quita lo bailado...
A morirse Feliz, carajo!!!!

[(*)los pelos no estan sucios, bueno sí, pero además es el bronceadorrrrr, decía que no era grasoso (???)]

jueves, 14 de febrero de 2008

El Regalo indicado...

14 Arengaron conmigo
Entre todos los regalos que he recibido hoy día (???????????!!!), el que mas se adecúa a mi situación relacional, es el que sigue, y por supuesto así cómo todas las pedorradas que me acontecen diariamente quiero compartir mis "Bom-Bon-Es" Con Uds.


Ojála Lo Disfruten tanto como yo... besos y arriba carajo, que ya casi es 15!!!...

miércoles, 13 de febrero de 2008

Felicidades...

21 Arengaron conmigo
... Hay Días que prefiero Olvidar... Por eso Mañana...
Mientras Festejen como torrrrtolos, Felices, Contentos, enamorados!!!
Idiotizados...
Acuerdense de mi... Voy a estar deseandoles...

Una muerte lenta y dolorosa... pero muy muy romántica...
PD: Posteo un día antes, así les trae mucha pero mucha mala suerte... Sepan entender, soy sola.

[por si no se ve claramente el muñeco ese que se desangra en la foto, no es el oso de Michelín, es el angelito puto de San Valentín]

martes, 12 de febrero de 2008

Pensamiento de ultimo momento II

9 Arengaron conmigo
A Raíz de un pensamiento anterior, como suele suceder, alguien comentó:

..."Tener un Blog, es como tener un brazo roto"...

...Aplausos por favor...

[Gracias Alejo.]

lunes, 11 de febrero de 2008

No!!!. Voy a Arrancarme los oJos!!!

10 Arengaron conmigo
Por Dios!!!. Perdon por compartirlo pero no tengo porque comerme el garron yo sola.
Una persona, que evidentemente 'Me Odia', acaba de recordarme algo de mi infancia que fue espantoso. con una pregunta simple y al pareceer, solo al parecer inocente, me paso este link increiblemente malicioso: Odisea Burbujas - Inicio del programa de television , por supuesto entré, pues mi masoquismo se vio atraído hacia un recuerdo que mi conciencia habia borrado, y ahora entiendo porqué. Luego de cuasi morirme por semejante aberración, me vi tentada a seguir y seguir y cómo dice el dicho: 'El que busca encuentra', y sí señores, encontré ésto, (mea culpa), Odisea Burbujas - Inico de Burbujas (version 2006) sí, hay una version 2006!!! Que hijaputéz, Por Favor, matenlos!!!. Pero bueno en este acto voy a dejarlos a Uds. con sus propios masoquismos, a ver hasta donde llegan.
Odisea Burbujas - El Ecoloco (esto es un comment al margen, pero la casita es muy "los pitufos" mexicotes Chorros!!!)
Odisea Burbujas - Mi Moso Ratón (esto explica lo gay de mi generación, de solo ver el tamaño del chupete del oso/ratón una buena madre podría haberse dado cuenta de lo puto que saldría su hijo).
Odisea Burbujas - Patas Verdes y con éste ultimo directamente hay que decir que los mexicanos tendrian que haberse inmolado despues del Chavo. Miren el detalle de la gente a los costados, Por Dios denme algo para los ojos o Amputenmelos!!!
Lola, pasala y que no vuelva.-

viernes, 8 de febrero de 2008

Pensamiento de ultimo momento...

10 Arengaron conmigo
"... Firmar en un blog es el equivalente virtual, a que alguien se rompa un brazo y firmar el yesso"...

Conste en actas.-
Archívese

Este no es un blog democrático!!!

10 Arengaron conmigo
A ver si nos entendemos, si YO tengo este blog, de mierda si se quiere, es para compartir con el resto de la humanidad que queda todas mis desgracias, malestares y algun que otro sentimiento positivo. Pero no es para poner una encuesta en donde tienen que votar que les pareció y que uds. me digan con la sinceridad que caracteriza a la gente, regular, así sueltos de cuerpo. No señor, regular es la vida de mierda esta que me lleva a postear las pedorradas que me pasan. Pero de ninguna manera voy a permitir que me pongan mas regulares. Ok!.
Ya verán...

[Informacion Agregada: No puedo cambiar las opciones porque ya votaron, Porca miseria!, sigan poniendome regular, me los merezco por haberles dado la opcion, pero que hija de puta! :( ]
Conste en Actas.-
Archívese.-

Esto No es Vida!

15 Arengaron conmigo
Por qué Por qué por qué?!!!!!!!!!!!!!!!!!

Yo solo quiero tener un lacayo para que me lave, me plache la ropa y me cocine. Por qué tengo que hacerlo yo!?? :La vida es muy injusta conmigo, no solo me negó una familia de magnates multimillonarios, tampoco me hizo modelo, y para colmo me dio alguna que otra neurona que me hace consciente de mi falta de riqueza!!!!!!!. Quiero un auto, una 4x4 para mojar gente cuando llueve pasando por los charquitos, y una casa enorme en donde no me tenga que cruzar con mi ex, ni con los lacayos obvio!..
Esto no es vida!. Urgentemente necesito ganar el loto, o el prode o al quini6, no se puede vivir feliz si uno sabe que esta destinado a un futuro de 40 años de trabajo. No, no, no, no. Basta, a partir de ahora, se aceptan propuestas indecentes de cualquier hombre guapo, millonario, lo de guapo se puede charlar si es millonario, y en lo posible huerfano y sin hermanas mujeres.

Bue... Me voy a dormir. Pero así no hay quien viva carajo!.
Archívese.-

sábado, 2 de febrero de 2008

Bondades de la Porcelana Fría

27 Arengaron conmigo

[ Lo que aparece a continuacion es la copia exacta (*) de un comentario en un post ajeno, es decir viene a colacion del Posteo de otra persona, lo cual me parece dá para hablar horas y horas acerca de la Porcelana Fría y sus bondades, cualquier cosa, echenle la culpa a 'esa persona', o a la falta de sol en los ultimos 15 dias.]



1) La porcelana Fria puede evitar que uno mate a alguien porque saca los nervios, y voy a justificarme:

Bondades de la porcelana Fría:

Para realizar el culo que se aprecia en la foto, tenes que empezar por hacer una bolita, ejercicio mediante el cual te masajeas las manos, cuan acupunturista, en los puntos en donde estan involucrados lugares del cuerpo que no se porque mierda se conectan.

Yo como principiante en ésto de la Porcelana Fría, puedo decirte que duele como el carajo. Por ejemplo, si te tocas el dedo gordo, resuena en el 'lóbulo derecho' de la oreja izquierda.



2)La masa esta hecha con crema para manos, por lo que te quedan sedosas, cual 'porcelana'.

Eso por un lado, lo otro que tengo que decir, es que mas alla de todo, ese culo esta mejor que el mío que esta cada vez mas parecido a la ruta 2 y sus baches, por otro lado no necesita gym, ni mantenimiento y lo mas gracioso es que mas de un boludo se creeria que es de verdad, (asique ya me copio la foto para regalarsela a todo aquel pajero que quiera verme en tanga y con encaje).



BriCOLAge la vida es un BriCOLAge...


[(*) No tan Exacta. La foto es de útilisima satelital, pero a su vez, yo la tome prestada del blog de 'Cecil.' culplable indirecta del presente post.]

viernes, 1 de febrero de 2008

Al este y al Oeste llueve y lloverá...

4 Arengaron conmigo
Buenos Diasssss Sr. Sol!! cómo estuvo en sus ultimos 15 días de vacacioneS?? A donde se fué cuentenos? Estuvo por Asia, Africa, algún país de Europe? O tal vez se fue a recorrer el nuevo planeta habitable que algún hijo de puta descubrió hace unos días. (Para que mierda queremos otro planeta si no podemos mantener el que tenemos!!!??... ah ademas es un por demás lejos).
Cuentenos de sus IN-merecidas vacaciones en la segunda quincena de Enero Ahora piensa laburar o va a a seguir de huega por mucho mas tiempo? Bueno en caso de elegir la opcion uno, por favor sea tan amable de permanecer en un solo lugar al menos por 10 días para que todo aquel infeliz que se tome vacaciones pueda volver un poco menos color Ollín de lo que salió de su ciudad. De optar por la opcion dos, podría tomarse sus vacaciones en Agosto?.
Bueno saludemos al SR. SOL asi se queda, y no dicen que lo tramos mal? Parece que se creyó esto de ser una 'estrella'.
Ah y le avisamos que de seguir ausentandose sin aviso por prolongados períodos de tiempo, vamos a prescindir de sus servicios y lo consideraremos despedido con JUSTA causa.
Según nos comentaron, estuvo de paseo por ese Planeta nuevo, le cuento que primero estamos nosotros, (y esto no lo decimos de egocentricos, aca el egocentrico es UD.), por la antiguedad en la que lleva trabajando with us. Además no sea hijo de puta que el otro planeta, no es de su jurisprudencia. Sea prudente y si va a andar repartiendose por ahí, fijese que le de el cuero. La luna esta harta de estar ahí sosteniendole la vela mientras Ud. se va de joda!!!.
Ah ahora encima se ofende!???
Bueno entonces antes de que se vaya, lo suspendo YO.
Pedazo de hijo de puta!!
sí... Andá, andá a la esquina a ver si llueve, cara rota!!a ver si donde mierda estés te van a tratar como nosotros.
... Siempre que llovio paró, por favor, que hijodeputa!!!...
Sinverguenza.-

Post-Emergency… Se largó Otra vez!!!

5 Arengaron conmigo
Es evidente que elclimademierda, esta en mi contra, y sigue empujandome cada vez más hacia la muerte neuronal. Mientras, sigo y sigo haciéndome adicta a la Pocelana Fría, y aspirando Pintura Acrílica Para Tela. Necesito ayuda profesional(*), antes de que sea demasiado tarde!!!. Me voy a leer el último Número de Bricolage.


(*)Llamado a la SOLidaridad: Por favor que alguien me regale un ‘SOL de Noche’…

Gracias
 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes