La misma pelotuda que a los 15

Viniendo para el laburo, presencié en el bondi una mini-charla muy mother & Dougther. Dice “yo no se porqué tu padre se obsesionó tanto con el piso de parqué´, -dice parqué´ no parket-. La piba le dice, “no se má, no me jodas”. Le dice, vamos para allá que hay lugar. La piba tiene cara de pelotuda, mucha cara de pelotudita tiene ésta mina, sácamela de acá, sácamela.
Odio cuando estoy hablando con alguien y se me acerca mucho, o sea, lo políticamente correcto son 35 cm, 30 cómo muy cerca. Me incomoda esa gente que se pone sospechosamente cerca para hablar.
Anoche me llamaron a las 7 y media para que fuera a la oficina. Ok. Voy. Paro un taxi, el tipo me dice, ´después te descuento la bajada de bandera´. Lo guat?. Ah ok, el chabón viene haciendo mensajería. Re buena onda!. Ojalá me tocaron todos los días tacheros así, y sobre todo que no hablen, cómo éste. Igual que feo hacer una mensajería y que el tipo te pasee por media ciudad, eh. Qué feo.
Uh. En la radio esta Rebecca noséqué, no me la banco, se la pasa quejándose de los K. loco, dejá los K tranquilos hermana, cállate un poco.
Llego al laburo y está mi jefe. Tiene muchos rulos, y es buena onda. Pero el chabón no reniega de sus rulos, los pasea con todo el orgullo del mundo. Pienso que es un copado, me caen bien, él y la mujer.
Ni bien entro me tiran, ´se fue Gabriel de Duarte´, ok. La puta madre y qué pretenden que haga a las 8 de la noche, eh?. Me dice, “convocamos a reunión porque el 7deagosto queremos juntarnos con los encargados”. Pero la puta madre!. Es mi cumpleaños, pienso, les digo que es mi cumpleaños, así la pasan?. No, no les digo nada. Me callo. Igual tengo pensado no laburar ese día, es mi cumpleaños número 30, o sea, técnicamente mis segundos 15.
Me hago la re-boluda y ese día falto descaradamente. Dicen, “ el jueves a las 10 de la mañana”. Páfate, zafé, a la mañana laburo en otro lado, ok.
Vuelvo para mi casa, puteo porque son las 10:45 y me estoy perdiendo la novela. La puta, injusticia loco, injusticia.
Llego cómo a las 11:20, y ya casi no queda novela, me dirimo entre bañarme a la noche o a la mañana. Me baño a la noche, listo. Trazo un paralelismo entre mis 15 y mis 30, y pienso que sigo siendo la misma pelotuda que hace 15 años. Ok. Tacho el paralelismo.

una tarada con minifalda.

Llego al laburo. Estaba mi estúpida compañerita nueva, sentada sobre su escritorio con los pies en la silla y hablando por teléfono. Pienso, y ésta qué se cree, ¿eh?. Pienso en mirarla con mucha cara de orto, onda condenando de lleno, su actitud postural. Pero no. Pienso, no te ortives, hacete amiga, congenia con ella., Ok. Me hago la buena onda, y entro a los besos, hola, hola, cual.quie.ra. Me siento muy falsa, y acto seguido, decido poner mi cara de culo por default, a ver si todavía me convierte la oficina en una sucursal de la AFIP, en dónde todos se rascan visiblemente, y sin reparos. O sea, yo me rasco, OK, pero no lo hago tan obvio.
Tengo sueño, me dirimo entre dormirme sentada, así como mirando el monitor, y que esta estúpida no me vea, o decirle abiertamente, avísame s viene alguien que me torro acá mismo. No ni en pedo. No le voy a mostrar mis irresponsabilidades, así como así. Puteo un rato, largo, porque tengo sueño, en serio. Y pienso que estoy necesitando, fervorosamente, padecer de sordera selectiva. Es que frente a mi casa, hay un colegio secundario lleno de energúmenos, que a las 7 de la mañana entran, supuestamente a estudiar, pero solo cumplen la función despertador para los vecinos del barrio. ¡Pendejos enfermos!, Dejen de gritar como hienas parturientas porque, un día de estos, voy a cruzar para empalarlos con la regla T ¿ok?.
La estúpida se pone a hablar de Showmatch, y me veo tentada a comentar, pero me callo. Dice que ´el marido de Pampita es muy buenmozo´. Pienso que ´buenmozo´ es una palabra que no escucho, mínimo, desde que murió mi abuela en el 2001. Dice, pero a vos te parece ´la tota es una mole, una mole, cómo puede ser que no lo manden a sentencia´. Pienso, cállate ya mismo, o voy a tener que atravesarte la yugular con los ganchitos de la abrochadora. Me dice, ´igualmente, yo prefiero a la tota, antes que a la tarada de la mujer´. Ahhhh. A ésta altura no sé si estoy alucinando o si realmente esto pasa. La mina sigue bla.bla.bla. Y yo, solo le digo, ajams varios, y de todos colores. Mientras tengo una charla conmigo misma, y concluyo con una reflexión very intrestinggggggg, pienso que es imposible no mirar a Tinelli, porque cualquier canal que pongas tiene a sus culos de protagonistas. Es así, la gente que dice que no mira a Tinelli miente, o no tiene televisor. De pronto me acuerdo de la televisión de los 80´s. Era patética, no jodamos. Cómo pretenden que tengamos poder de discernimiento habiendo crecido con semejante bodrio en la cabeza. Y no teníamos opciones eh, 5 canales de mierda y chau. Pienso que estoy un toque resentida con el tema de los 80´s. Pienso, qué hubiera sido de mi si hubiese nacido una década después. Me digo, ¡¡Boluda!! En vez de cumplir 30, cumplirías 20. Fuck, estoy jodida. Ok. Pero quien me quita lo bailado, ¿eh?. Yo conocí el ItalPark, qué me contás, ¿eh?.
Salgo de la oficina, porque si sigo escuchando a la estúpida hablando de showmatch, voy a perecer, biliv mi, peor que mirar Showmatch, es que te lo relate una tarada con minifalda.

Invasora V

Oíme que onda la la gente que habla por celular, -no por nextel-, por celular común y corriente y lo hace alejándose el teléfono de la boca como si fuera un Handy, ¿eh?. ¿Qué se hacen los handyman?. Me enferman. Igual también me enferman los que hablan por nextel y lo ponen en altavoz y van en el bondi gritando enajenados como si al resto de la gente nos interesara escuchar sus conversaciones obsoletas. Infelices.
Me pusieron una compañerita de oficina, la estúpida supuestamente esta para ayudarme, pero yo no necesito ayuda asique: ite compañerita, ite. Me molesta pensar que se quedará con mis cosas cuando me vaya al mediodía, pero ¿quién se cree que es el gerente para tomar a esta pelotuda y enchufármela en mí oficina eh?.

[Me compré la propel de gatorade y es hoooooooooooyiiiiiiiiible, por favor, tiene gusto salado. ¡¿Por esa poronga te cobran 3,50, manga de chorros!? ].
Soñé nuevamente con el gato, pero esta vez, soñé que la muy descarada me quería matar a mí. Salía del inodoro, muy al estilo “la llamada”, ponele y se acercaba hacia mí así toda armada, tipo increíble hulk, y le chorreaba agua, mucho agua, de los pelos tipo la pibita de la película. Por Dios, la yegua quería vengarse por mi otro sueño, en el que soñé que se suicida, seguro. A qué se debe que tengo pesadillas con el gato ¿eh?.
Guatdefac, ahora mi nueva compañerita habla con el novio, y dice ´es que ella tendría que haber consultado con el médico´… ´la automedicación no es buena, lo ponen en todas la propagandas´.
Cállate nena cállate, vos que sabes de la medicación. Por favor, ite ya mismo de mi oficina, invasora. Invasora V. Ahora dice, ´es que la mala praxis, se puede demandar por mala praxis´. ´lo que pasa es que se necesitan pruebas, y eso es difícil de probar´.
Pero porque no probás cerrando la boca, nena. Cállate ya mismo. Corta y me dice, ah viste lo del represor?, le digo, sí es un hijo de puta, se tiene que pudrir en la cárcel.
Pienso, loco, no tengo ganas de contarte nada, cállate e ite ya mismo de acá. Por Dior, sáquenmela de acá, sáquenmela. Juro que si esta mina me sigue hablando voy a verme obligada a eyectarla por la ventana de un patadón en el orrrrto.

[Ya mismo pasen por acá]

Cayetana Callejón

[Antes que nada, Ya mismo pasen por acá]

Ponele que no está bueno ni ahí llamarte cayetano. Hoy me acordé que mi viejo cuando nací, cómo nací el 7 de agosto, tuvo la brillante idea de llamarme Cayetana. O sea. No chabón, me cago en tu elección de nombre. Por suerte mi vieja, hizo lo único que hizo bien desde que nací: asesinar a mi padre. O mejor dicho, asesinar todo destello imaginativo que en el hubiere. Por lo tanto no me llamo cayetana.
Todo esto viene a colación porque estoy pronta, muy pronta a cumplir 30. Entonces ¿dónde fueron a parar mis teorías en las que muero a los 25, eh?. Parece que teorizo muy como el orrrrrto. Ok.
Hoy sí fui a laburar, a mis dos trabajos, porque sabélo, trabajo en dos lugares, y eso me hace una persona mucho mas responsable que si trabajara en uno, mentira. Eso me hace ser mas quejosa, nada más.
Me da bronca cobrar con Tickets, porque mierda tienen que disponer de mi plata, y si yo no quiero comprar en el super, ¿eh?. Puteo un rato, y me doy cuenta de que me olvidé, pelotudamente, el DNI en mi casa, Fuck. . Ok. Don’t be Panic.
Me dirimo entre volver a mi casa y buscar el DNI, o ir a mi casa y quedarme. Por supuesto si entro a mi casa no salgo, por lo tanto, decido improvisar un certificado de DNI en trámite. Lo hago en un WORD pedorrísimo, -igual al que me dieron cuando me chorearon la cartera y el DNI, y tuve que ir a sacarlo-. Ok. Pienso, y si me descubren. Uhhh. Muy novelón, ya me imagino en cana y pagando la fianza, más o menos. Pero quién carajo va a tomarse el trabajo de falsificar un Certificado de DNI en trámite, solo yo, si desconfían me escapo como rata y chau. Ok. Me sorprendo por mis dotes falsificadores. Bien ahí.
Entro a comprar al supermercado, con mis tickets.del.orto, en mano. Me enferman las cajeras con cara de feliz cumpleaños. De qué te reís, enferma, ¿eh?. Igual que las promotrolas, por Dior, parecen muñecos. Odio pasar por al lado de una promotrola y que no me convide lo que está ofreciendo. ¿Qué mi plata no vale acá?. Ofrecéme, Ofreceme.
Compro todo lo que tenía que comprar y me voy feliz porque la cajera no se avivó de mi certificado trucho. Punto para mí, acabo de ganarle al sistema.
Gasté $438. Pienso, qué compré?: leche, carne, fideos, arroz, galletitas, cosas de limpieza, jabon ariel, ¡está todo carisimo loco!. ¡Aflójenle a la suba de precios, hermano!.
Anyway, me pongo a pensar que mi cumpleaños va a ser re solitario, como a mi me gusta. No voy a tener gente preguntandome, 10 dias antes, qué vas a hacer, qué vas a hacer. Nada, no voy a hacer nada, no me jodan.
Pienso un toque en que podría haberme llamado cayetana, y agradezco a Dios, y a mi madre, por no haberlo permitido.
Pienso que igual peor que llamarse Cayetana, hubiera sido llamarme Cayetana callejón, mi apellido. Uhhhh pienso que zafé de algo grosso.
Llego a mi casa y está mi vieja mirando Intrusos. O sea, ¡Intrusos!. Ella pasa de canal 7 a intrusos, con total naturalidad, y en el medio, yo, voy perdiendo mis neuronas. Sepan entender.

Lo miro . Me mira

Me desperté re angustiada. Soñé que viajaba en un colectivo por Rivadavia y Acoyte. Iba con mi gato, de pronto empieza a hacer sus berrinches y me rasguña toda. Era verano y las ventanillas estaban abiertas, en eso, páfate, el gato se manda por la ventanilla, la puta, se suicidó el gato en el medio del kilombo de tránsito. El colectivo siguió como si nada, y yo escuchaba, cómo en cámara lenta, el grito del gato que se alejaba despacito. Fuck!. Me desperté sad. Very sad.
Con todo esto tuve que salir y enfrentar la vida, medio llorasa, y culposa, porque imaginate que si el gato se suicida en el sueño es porque mi cabeza dá esa orden, o sea, la maté. Maté a mi hija! Ahhhhhhh. Estoy en crisis. Mientras camino para llegar al laburo, me acuerdo el sueño y entro y salgo de mi crisis. Entro y salgo. Entro y salgo. Entro al laburo. Debo haber tenido muy cara de preocupada porque me preguntaron tres personas, ¿qué te pasa?. O sea, no me preguntes loco, no sos mi psicólogo, ¿ok?.
Hago mi trabajo y me dirimo entre llamar al AFIP y no llamar. Los muy putos me re cagaron con el monotributo. Pero no. Hoy estoy en crisis, si llamo a la AFIP me agarra un soponcio. Me da bronca la propaganda esa de caramelos pelotudos Brikanosequé que aparecen unos tipos que son como esquimales o no se qué mierda. Esa propaganda y la del muñequito de Vívere son odiosas, muy odiosas. Oíme, muñequito bala, deja de cantar pelotudeces y ponete a lavar mierda.
Qué onda loco, Soledad Pasturutti ahora se viste de civil. Nos engañaron, no hay derecho carajo, no hay derecho.
Anyway, llego a mi casa y el gato había roto toda la bolsa del tachito de basura, pienso, gato drogón loco, convidá, vos sí que sos barata para drogarte eh. No le digo nada porque tengo cargo de conciencia por haberla asesinado en mi sueño.
Me enferma que la hermana de soledad sea tan pelotuda, es fea la guacha eh, pobre, ahora dice que es abogada. Ok.
Voy a comprar al supermercado. Llego con mi MP4 en las orejas, cantando al son de los 80’s. Ok. Llego, compro. Que caro está todo, che! No tienen vergüenza, mierdas, así no se puede eh, así no!. Bueno, compro todo, de pronto, en la cola, un chabón con mucha cara de pelotudo. Lo miro, me mira, lo miro, me mira, lo miro, no me mira más. Qué mirás hermano, qué mirás. Faltan dos personas y mentalmente le juego una carrera al pelotudo, y a la tarada de al cajera, se le ocurre preguntar un precio, oíme nena, no sabés los precios ya?. ¿Eh?. Ok. Todavía estoy en carrera, la cajera pelotuda de la otra caja es lenta posta. El flaco me mira, ah, ¿querés pelear, querés?, Ok. Reñimos con las miradas, y le gano, toma pelotudo, tomá. Tuvo que bajar la mirada. Ohia, mi caja va más rápido.
En una pelea pecho a pecho, al final estamos los dos en la caja al mismo tiempo, mierdaaa, faltan 3 paquetes de fideos, dale nena dale. Al pelotudo le quedan como 10 cosas. Oleeee!. Te gané bobo, te gané.

Tengo Problemitas

Tengo terribles ganas de tomar sidra, sí sidra. No champagne, sino, sidra. Mis deseos se estan volviendo bizarros, ai nou.
Hoy debería haber laburado pero como soy una descarada no laburé un carajo. Hice una especie de huelga encubierta, y cada vez que el celular sonó, bajé el volumen de la tele,Porca Miseria.
Mi mamá no se cansa de ver canal 7, lo cual está afectando de modo irreversible, mi sentido de la estética y el buen gusto. [Igual agradezco que no mire canal 9, ponele].
Tengo un dilema existencial, cuando laburo mucho quiero estar en mi casa rascándome a 4 manos, pero cuando efectivamente estoy rascándome descaradamente, me siento inútil. Ai nou, tengo problemitas.
Todo esto es producto del sistema perverso en el que nos vemos insertos, acaso no trabajar ya no sea sinónimo de descanso, sino de improductividad.
Me dirimo entre salir a comprar cigarrillos y ver otras gentes, y quedarme en la madriguera viendo ‘hollywood en su idioma’. Fuck. Qué difícil.
Tengo un amigo español que cada vez que me ve en el MSN me dice que me case con él. Un día de estos le digo que sí, y mas luego me leerán posteando problemáticas europeas, desde las islas canarias.
Bajó mucho la temperatura, tengo lo’ pié’ helado’. Este departamento es terriblemente climático, cuando hace calor, se mimetiza y parece un horno, y cuando hace frío, una heladera.
Carajo, voy a tener que salir a comprar puchos. Pero primero voy a charlar un rato con mi madre, el aburrimiento me hace actuar de maneras impensadas, ai nou.

El porvenir de una Ilusión

Hubiese preferido que me avisaran. Mil veces hubiera preferido eso, a generarme expectativa acerca de, lo más o menos digna, que podría ser la vida. Porque en definitiva, es cómo vivir una ilusión, que más tarde o más temprano, termina por arrancarnos la inocencia de un tirón.
Eventualmente las cosas pueden salir bien, es cierto. Sin embargo, uno vive con una sensación de alerta permanente. Cómo esperando que algo suceda. Que alguien corte, de cuajo con la buena racha prestada y nos lleve derechito y de prepo hasta la desdicha, sin escala.
Pareciera que uno vive con un manto en los ojos que cubre, aunque no del todo, la malicia de quienes nos rodean. Llega un momento en el que somos profanados, y nos quitan hasta ese velo, que nos resguardaba de tanta crudeza.
Hay un mandato primero que todos nos ocupamos en cumplir. Que nos obliga a ser buenos, culposos, y concientes. Lo que sucede, es que inmediatamente hay otro, mucho más fácil y sencillo, que nos ayuda a eludir esa culpa y a negarla.
Los otros son espejos. Que suelen devolvernos la imagen que escupimos. [Me pregunto cómo puede ser qué algo tan diáfano se nos borronée de esa manera. Al punto de, prácticamente, olvidarlo].
Poniendo afuera lo malo, preservando lo bueno. De eso modo, logramos sobrevivir los azotes de un lugar, repleto de gente cómo uno. Qué se sabe tan bondadosa cómo inocente.
Y así no funciona. En todos lados hay responsabilidades. Siempre. El tema es que uno sabe dónde puede hacerse el loco, y no responder a ellas.
Pero si nos avisaran de ante mano que las cosas son así, uno podría estar armado con cierto bagaje para responder ante la irresponsabilidad del otro. Pero no. Los espejos no reflejan lo que no aceptan que son. Por lo tanto, es una característica que nos ocultan hasta que algo, de algún modo, nos sopapea y nos devuelve a la realidad. Esa realidad que abandonamos, a merced de ésta ilusión.

[Paganas fantasías].

Quilty Moment

Salgo del trabajo A, dispuesta a llegar al trabajo B. en el medio: se interpone mi casa. Por lo tanto, hago la parada en mi casa por default, antes de continuar viaje.
Estando en mi morada, descubro que son muy pocas las ganas que tengo de ir a la oficina, -por no decir nulas-.
Casi instintivamente, sigo mis deseos y me quedo, al canto de: hago las entrevistas acá. De los 4 postulantes, no hay uno que encaje con el perfil solicitado. Estoy re podrida de entrevistar gente, pero es mucho mejor que tener que estar liquidando sueldos como un mono enajenado, así que me digo: esto es mejor que lo anterior, bancátela. Me gusta lo que hago, pero eso no quiere decir que no me pueda quejar, ¿ok?.
Me llaman de la sucursal que queda más en el-culo-del-mundo-pegando-la-vuelta. Me avisan que al delivery le secuestraron la moto por, [pelotudo], no tener los papeles al día. Un boludo con Licencia. Todo esto me saca, obligadamente, de mi hogar en vistas de que, no saben resolver una situación semejante. Voy en taxi, a cargo. Llego y había un par de empleados almorzando, hablaban de no sé qué tema relacionado con cucuruchos. Pero por Dios, no les alcanza con vivir entre conitos y cucharitas de plástico que encima utilizan su hora de descanso para debatir al respecto. Quiero gritar, porque cuando llego ya resolvieron qué hacer con el tema del Delivery sin moto y pelotudo. Qué onda loco, para que me llaman.
Salgo y me encuentro con que estoy en un lugar re lindo. Me hago la Healthly me digo, no, no tomés un taxi, caminá. Ok. Camino 4 cuadras y empiezo a hacer gesto como si estuviera bailando la tarantela. No hay caso, no pasa un puto taxi.
Camino, 4, 6, 8, cuadras, y nada. En eso dobla un remís pero como no veo una vaca en una heladera, sigue de largo, fuck.
Me resigno y camino como 20 cuadras. Me doy cuenta que me duelen las piernas a causa de los zapatos-de-mierda. A lo lejos veo una YPF. Ok. Entro, me siento, me tomo 5 minutos, me tomo un té, y me siento en un momento muy novela-de-la-tarde. Mirando por la ventana el sol, y las montañas. Bueno, corto un toque con la onda María-de-Nadie cuando entran 4 pendejos a los gritos cantando cómo urracas desquiciadas. Ok. Se terminó la paz. Mi momento de relajación quedó en el olvido. Fuck.
Salgo, dispuesta a caminar otras 400 cuadras, pero no. Oia, aparece un taxi. Me subo. El tachero tenia ganas de charlar, la puta, es como si tuviera un cartelito en la frente que dice, ‘soy-luisa-te-escucho’. El tipo me cuenta que se le murió la madre, pinta re depresivo, me pregunta a dónde voy, si estoy trabajando, y yo que vengo de tomarme el té de las 5 en la YPF, re cara dura, le digo que sí, que estoy re cansada (¿?), y que quiero llegar ya mismo a mi casa, onda, ¡apurate!.
Me pregunta que hago, y tengo un momento muy confuso, si le digo que soy psicóloga, cagué, me agarra de terapeuta, si no le digo que soy psicóloga, pienso que es re injusto negar mi profesión porque estudié mucho… ¿le digo, no le digo, le digo?, NO. No le digo un carajo.
El tipo me dice, ‘éstos días hace una calor’ terrible. ‘Una calor’, pienso. Hijo de puta. Y me da lastima que me diga, ‘una calor’. Tengo un Quilty-Moment-With-Myself, y me siento mal, pobre tipo. Pienso en decirle que no se dice ‘una calor’, sino calor, así, a secas. No le digo una mierda. Estamos cerca de mi casa. Mi vieja está de visitas, y en el taxi ya voy imaginando nuestra conversación: ¿Ya llegaste?. No todavía estoy en la oficina, pero soy un holograma de mi misma. A lo que mi vieja respondería, ah. Claro, ya no me extrañas.
Entonces pienso, no le voy a decir así porque si se enoja, no me va a querer hacer la ensalada de lechuga. Y odio lavar lechuga.
Llego y contra todo pronóstico mi vieja no estaba. Mirala vos a la vieja, Mirala. Una notita que dice, ‘me fui al centro’. Oíme, vos no conoces la ciudad, no podés salir sin avisarme, pienso. Vieja atrevida, por Dios!.
El gato, me recibe, muy muerto de hambre, puteo un rato porque no hay nada para tomar. Pero al rato llega mi mami con una Coca fría. ¡Cómo la voy a extrañar!. Fuck.

Personalidad Mode OFF

Estoy en la oficina. Me acabo de comer 5 caramelos Butter Toffes al hilo. Cinco qué hija de puta. Eso es de gorda. Escondí los papelitos en el cajón, porque queda como el c*** que venga alguien y los descubra, ya que no convidé. Cuando estoy aburrida, cómo caramelos. No sé por qué. Miro por la ventana, y lo veo al nabo de Payroll mirándome. ¿Qué mirás flaco, tengo monos en la cara?. Pienso si me habrá visto comerme los caramelos. Claramente, está mirándome hace, mínimo, 5 minutos. ¡Pero que pelotudo, por Favor!. Cuando alguien me mira, tengo la capacidad de darme cuenta que me está mirando sin verlo. Es decir, siento las miradas. No sé porqué, pero las siento. Entra un empleado, yo estoy escribiendo esto. Me hago la ocupada, no lo soporto. No soporto que me venga a preguntar cosas irrelevantes. Bla, bla, bla. Mentalmente cuento las flores del cuadro que pende de la pared. Ojalá se le caiga en la cabeza. Y bla, bla, bla.

Pienso en decirle que se vaya, pero no le digo nada. Personalidad MOde OF. ¿Qué querés flaco?. ¿Qué si dan adelantos?. No pelotudo. ¿ dónde te pensas qué laburás? En un almacén. Se va.

Siento como el tarado de Payroll me mira a través de la ventana. ¿A quién espera? ¿Por qué no se pone a laburar?, Pienso. Se da cuenta de que lo miro, y corre la mirada. Mientras esto ocurre, entra mi jefe. Y otra vez: no.te.escucho mode. Bla, bla, bla, y ¿por qué será que Giroli está faltando tanto?. Y qué sé yo, hermano. Llamalo por teléfono, a mi déjenme en paz. Se va. Cuando se va, tira toda una pila de papeles. Lo miro, y con una sonrisita falsa, le digo, ‘dejá, dejá yo lo junto’- con tal de que te vayas cualquier cosa-, pienso. Dice, ‘no, no’, pero se va el muy forro. La puta que te parió, pienso. Ahhhh tengo ganas de tirarme por la ventana. El de Payroll ya no me mira, porque está ocupadísimo mirando para el costado. Ahhhhhhh. Me como otro Butter Toffes. Ahhhh son 4hs. sólo 4hs. Me digo. Ok. 4hs. aguanto. Me como otro Butter Toffes.

-------------------------------------------

Todavía no pasaste por acá?!?!?. Corré, corré, corré!!!!.

Por ese palpitar…

Al final no me voy nada. Hablé con el gerente y acordamos que no me voy. Él me necesita,[cuak], y yo necesito su dinero. [Je]. Asique no me voy, -no del todo-, me quedo laburando escasas 4 horas, y el resto del día laburo en el laburo nuevo. Ven, yo les dije que 4 horas eran un tiempo razonable, pero nadie me escucha.
Asique hoy cuando llegué decidí ir a por mi silla. Entré temprano y descubrí que me había choreado la silla en la oficina contigüa. Oíme enferm@, ¿no te das cuenta que las sillas ´siempre´, invariablemente, tienen cartelitos con el nombre de su dueño escritos en liquid paper?.
¡Guatdefac!. Me enferma que me roben la silla, basta de robarle a ¡carolain!, basta. A partir de ahora a quien ose sacarme algo, lo voy a denunciar. No, mejor lo voy a ajusticiar sanguinariamente y sin piedat.
Anyway, estoy deprimida. Hoy falta exactamente un mes para mi cumpleaños. Siempre me deprimo eso no es novedat. Pero esta vez es peor. La crisis de los 30, le dicen. Qué será lo que hace que cambiar de década sea tan traumático. ¿La costumbre por la década anterior?. ¿la inminente maduréz?, - o al menos la necesidad de-. ¿las pocas perspectivas que tenemos y en las cuales vemos, se desarrolla nuestra existencia?. Guatever, es triste, sabelo. Disfrutá de tus 20, haceme caso. Nada es mejor con el paso del tiempo. A eso aprendetelo de memoria. ¿Viste cuando estás en el secundario y todos te dicen que disfrutes porque es lo mejor de la vida?. Bueno es verdat, doy fe. La vida después de los 15 es un tobogán enorrrrrrrrrrrrrrrrme que nos va hundiendo cada vez más en los subsuelos de la mediocridad. Muy pocos logran zafar de lo común. Asique tenés 2 caminos, o te rompes el alma por las dudas, y seas parte de los muy pocos, o simplemente, te resignas aferrándote fervientemente a alguna religión, secta o creencia, que te permita seguir viviendo en la miseria de alma, pero con la esperanza de que algún día el redentor de tus males llegará a buscarte en su corcel alado.
Y si no, dedicate a padecer la vida y los escarnios que, seguramente, te tiene preparados.
De qué hablamos cuando hablamos de destino. ¿De suerte?. ¿Del famoso sistema de castigos y recompensas, -de esfuerzos y premios-?, - si es ésta segunda opción, seguramente son premios muy pero muy posteriores-, o hablamos simplemente del famoso dicho: Algunos nacen con estrella, y otros nacemos estrellados?.!¿!¿!¿ Eh eh eh?!?!?!, díganme mierdas, que hoy me desperté re filosofa.
Cómo sea, de una u otro manera parece que la vida, el destino, la suerte nunca está [del todo] de nuestro lado. Es como cuando vas en un auto y hay tránsito sólo en el carril en el que vas, y ponele la firma que si te cambias de carril, el anterior se desocupa y todos los autos se pasan adelante tuyo. Es como si viéras pasar de largo las oportunidades tan solo a un carril de distancia. Es cruel, ¿decime si no es cruel?
Guatdefac, es evidente que me invade, no sospechosamente, la crisis de los 30. Está cerca, ya la estoy palpitando.
-----------------------------------

Oooooooooootro tema, debo agradecer enfáticamente a dos locos lindos que me han premiado con el distinguido “ Diamante Weblog”.
So, Gracias a: Cecil y a CATTO.

Y cómo soy una avara depresiva, no se lo doy a nadie. O mejor, como estoy ciclotímica, lo comparto con oll iu pipol!!. Teik de aguord!!. Congratulaiyons!!. Ai lov iu oll.

------------------------------------

Ya mismo pasen por acá

Pecados Capitales: Hoy, no robarás.

Es conocida la escaséz de talentos literarios bloggeristicamente hablando. Sin embargo los hay. No obstante, cabe preguntarse, por qué alguien elegiría robar material auto-referencial de un blog ajeno. La respuesta es obvia, la falta de una ´vida´, es el único motivo por el cual alguien osaría tomar prestadas vivencias ajenas y publicarlas como propias. Por éste motivo ayer, recibo un mail en donde me comunican que mis posteos, fueron vistos merodeando misteriosamente por otros sitios, y eso no es lo peor, sino que quien los publica osa tener el apodo mas cursi que puede existir, un asco.

Pienso que tenés que tener serios problemas de personalidad para postear algo de otro. Pero mucho más, para copiarme algo a mí. Es que mi vida social, se remite a viajar en colectivo, a ir al laburo, y tal vez, de vez en cuando al almancen. O sea, si tu vida no llega ni a eso, es porque estas en cana, o internado en un neuropsiquiatrico. No hay otra. Ayer cuando me llegó el mail, me dije, No, no sos ´tan´ -nótese el tan- , importante. Quien carajos se ocuparía de copiar tu vida miserable, pensé. Pero en una ardua labor investigativa, descubrí que no era una joda, que era verdat. Que alguien falto de imaginación y de vida social, ¡había robado descaradamente mi escritura sin hacerle la más mínima adaptación!. Oíme pelotuda, deja de robarme ya mismo, o me voy a ver obligada a cruzar la triple frontera con una manada de toros en celo, y empalarte en alguna plaza foránea de asunción o de dónde carajo seas, me escuchaste. No puedo creer que ni para contestar los comentarios se te caiga una idea, ¡Qué hija de puta!.

Ahora copiate ésta.

En otro orden de cosas. Salgo de mi casa, tarde para variar, lo que implica que sí o sí viajo en taxi. Para un taxi. El tachero re contento. Escuchame una cosa, cómo podes estar contento a las 8 de la matina, hermano, la felicidad es un bien escaso y es privativa de los fines de semana,- o de cuando no se labura-, ¿ok?.

Subo, le indico al pedo el camino, porque a las dos cuadras nuevamente me pregunta el recorrido, oíme comprate una guía T, vos sos el tachero no yo , ¿estamos?. El muchacho feliz y rimbómbate empieza a hacerme preguntas del tipo personal: ¿dónde trabajas?, ¿a qué te dedicas?. Carajo, si quisiera hablar de mi vida, da por sentado que no sería con vos.

Hay tránsito para variar, igual no es cómo el de Buenos Aires, nada es cómo en Buenos Aires, Thankz God. Ruego a Dios llegar antes que los demás, quiero develar el misterio-del-roba-sillas. A ver, tengo la teoría de que en una silla incómoda uno no trabaja distendido, y se pone de mal humor más fácilmente. Créanme, lo compruebo día a día. Hace ya unas semanas, alguien, misteriosamente robó mi silla, - sí estoy a full con los robos-. Por eso hoy quiero llegar temprano para devolvérmela, ¿me explico?. Entonces, pienso en vengarme descaradamente y como mi silla ya fue denunciada, nadie sospechará que la autora del próximo crimen voy a ser yo, mueje jeje. NO me importa, ustedes dirán, ¿dónde quedó la moral?, yo me pregunté lo mismo cuando leí Circulen en manos de ésta energúmena* que me plagió . Sniff.

Anyway, sigo en el taxi, cuento los minutos y nada, el puto tachero va paseando. Pelotudo, andá mas rápido, tengo ganas de tirarle de las chuzas, pero me reprimo, porque no da, pienso. Tengo que llegar a vengar mi silla, boludo, apuráte. Llego a la oficina y ya estaban todos ahí, sentados en sus sillas, por lo cual tuve que abortar mi misión rescatando-a-la-silla-cómoda.

Entro a mi oficina y sobre el escritorio, había una nota del gerente, otra vez: ´Estamos en la sala de reuniones´ . Voy a la sala de reuniones, estaba reunido con otros dos responsables de área, y me dijeron que estaban re tristes porque me voy, ´porque los dejo´. Pero hermano, si soy tan valiosa, pagáme más, asi me compro el auto, je. Pero bueno en el fondo me da cierta nostalgia, sniff. Pero ya fue. Me voy. No me sigan.

He dicho.

...................
*Pd: Pido a todos aquellos que pasan por acá que se solidaricen con mi causa, -no la de la silla, sino la del plagio-, y revienten a spam a la cornuda plagiadora. Ya mismo pasen por acá

Varias cosas

A veces quisiera trabajar en una fábrica armando cajitas de cartón. El trabajo de oficinista me resulta, simplemente agobiante. Quisiera hacer cosas en las que no se requiera pensar. En dónde me pueda alienar tranquila, escuchando a Carla Bruni, sin tener que estar atenta al teléfono que suena insoportable. Ya está lo decidí, voy a largar todo al carajo y me voy a laburar de operaria a una cartonería.
-----------
Fui a comprar carne, un kilo y medio de carne picada especial, me salió $20 (¿?) la puta, cómo aumentó todo, parece que sí hay inflación. Voy a empezar a comer flores, y se van todos a la mierda, el campo, el gobierno y la inflación.
Desde que ví la propaganda de Coca Zero, me muero de ganas de tomar coca. El tema es que siempre me acuerdo después de haber pasado por el kiosco y ya estoy en la oficina. -A la mierda también con la coca.-
Ya que hablamos de propagandas, otra: Estoy harta de ver a Marianela Mirra decir que engordó 18 kg. Por favor cósanle la boca, ¡Por el amor de Dios!. Me tiene podrida. ¡Enferma, que me importa!, los kgs. Que bajaste se te fueron en masa encefálica. Eso está clarito.
----------
Mi jefe me habla. Me dice que tendría que comprarme un auto. Claramente lo hace porque está cansado de escuchar cómo me quejo de los colectivos y repite, ‘comprate un auto’. Pienso, ‘ok, me compro un auto, vos aumentáme el sueldo’. Pero carajo, ¿qué te pensás que si tuviera para comprar auto vendría a quejarme?. No. No me quejo de llena, boludo.
Ahhhhhhh, quiero gritar fuerte.fuerte, ¡Freedooommmm!, e ir oficina por oficina, abriendo las puertas de las jaulas. Salgamos a cortar las calles, para tener vacaciones también a mitad de año, es menester, créanme.

----------

.

Update Día D: Dddddddddd, le acabo de hacer una entrevista a un Freakie oloriento, por Dios, no podés ir a una entrevista laboral y no bañarte, roñoso!. Mi trabajo se está tornando cada vez, más insalubre. Sólo doy gracias porque me quedan los días contados, por estos lares. Felicítenme, I have another Job.

.

...........