lunes, 29 de junio de 2009

¿Educando al soberano? II

35 Arengaron conmigo
['El pueblo es aquella parte del Estado que no sabe lo que quiere'.
Hegel.]




A veces siento que las palabras no alcanzan. Hoy siento eso. En el noticiero dicen ‘la batalla, hoy’. En el noticiero se refieren a las elecciones y a la campaña, como si se tratara de una guerra, o dos, o tres.

Me indigna no poder decir lo que pienso porque las palabras se me escapan de la boca, -o de los dedos-.

Yo no pude votar porque no llegué a tiempo con el cambio de domicilio. Mientras acá hubo elecciones, en Honduras hubo golpe de estado. Guau, que avanzados qué estamos.

Me pone mal, -por no decir que me pone del orto-, saber que gente qué sí podía votar, optó por no hacerlo.
Será porque me canso de escuchar a la gente quejarse, y quejarse y quejarse, pero no mover el culo para que algo cambie. Sí, sí, ustedes dirán, ‘es que son todos iguales’, ‘es que no hay opciones’. Sí hay opciones, el tema es que siempre miramos para los mismos dos o tres lados, y así nos va. Ché, ¿y el fraude?, no que si perdían iba a ser por fraude. Lo peor, es que si los que andaban diciendo esa idiotéz perdían, estoy segura de que la gente, repudiando el fraude (¿), hubiera salido a cacerolear, porque imaginate, ‘el PRO ES EL CAMBIO’. De narvaéz es el cambio. Juez es el cambio. Dior!!!! Qué impotencia.

Me gustaría saber, si alguno sabe, porque carajo no votaron a Pino solanas, eh, decíme. Eso me suena más a cambio que Macri, ponele, o que Michetti que, por si no se dieron cuenta es la misma que NO puede con CAPITAL FEDERAL. O sea, se quejan, se quejan y mandan mails sensacionalistas del fin del mundo después del 28 de junio, pero a la hora de votar, votan al PRO, ja. Qué cambio más cool, che. Y claro, después de eso, hay que ir imaginándose las remeras Cules, que dirán: ‘macri presidente’. Dios, me dá escalofríos.

Yo entiendo que interiorizarse cuesta más que mirar TN, ponele. Yo sé que forjarse una opinión es más trabajoso que aprenderse lo que repiten otros, pero después no nos quejemos. No tenemos derechos.
El otro día hablaba con alguien que decía que votaba EN CONTRA DEL GOBIERNO, -no a favor de otro, eh, no, EN CONTRA DEL GOBIERNO, que no es lo mismo-, porque le parecía una obscenidad lo que hicieron con el campo, o lo que hacen con el indec, me decía, ‘como puede ser que no controlen los precios de los supermercados’. Ajam, le dije, ¿y vos pensas que votando a De narvaez, que casualmente FUE DUEÑO DURANTE AÑOS DE cadenas de SUPERMERCADOS y que debe tener amigos supermercadistas, va a hacer lobby para bajar los precios?. Ay, ay, ay, haceme reir. ¿O crees que Macri, QUE ES EMPRESARIO, va a bregar por la igualdad social en todos los sectores?.

No, yo no creo.

Pero bueno, después cuando la cosa este jodida en serio, saldremos a cacerolear, -o no, tal vez con un discurso bien armadito nos conformemos. A los argentinos nos encanta que nos mientan, pero con una sonrisa. Sin soberbia, claro. ¿Porque qué se creen que somos estúpidos?, ¿eh?. Ayer quedó claro que somos unos pillos bárbaros, che.

No sé, realmente, no sé. ¿Qué mierda pretendemos hacer con nuestro país?. El MENSAJE DE LAS URNAS me perturbó, posta, alguien que me explique.

jueves, 25 de junio de 2009

Muy groncho lo mío

45 Arengaron conmigo
Una vez más tengo las patitas heladas, como si fueran las patitas de pollo granja del sol, bueno, así. No puedo creer que ya hayan pasado 6 meses del año, y qué hice, eh, decime?. Nada hice, nada.

Al margen, la vieja me entrega una bolsita de plástico, onda avión, - pero de plástico-, para que en su interior coloque mis residuos, dice que está cansada de juntar papelitos, tipo rollo de cocina, con mis mocos y ‘otras asquerosidades’ (¿) ¬¬, me causa gracia tener ‘mi bolsita’, me siento mamá cora con la bolsita de puré que llevaba en su cartera, o el doctor chapatín.

Le digo, vieja, vieja, el gato estornuda, primero me ningunea, y después dice: ‘el gato nos va a contagiar su gripe gatuna’. Cualquiera, pienso.

Salgo de mi hogar bien tempranito, dado que debo asistir a otro maldito día de capacitación. Para tal fin, me pasan a buscar en auto dos de mis empleadas favoritas. Llegamos al hotel en dónde se organizaba la capacitación, y me encuentro que un ex compañero de trabajo. Me dice mucho, ¿QUÉ HACES NEGRA, QUE HACES?. El tipo viene con una mina preñada y con un cochecito en donde hay un niño de, aproximadamente, 3 años. Pienso, ¿los niños de esa edad, siguen usando cochecito?, guerever. Habla mucho y a cada rato dice ‘friazón’, a cada rato dice ‘laburazo’, a cada rato dice ‘emboladazo’, pienso, este tipo tiene un problema con los azos.

Destapa el cochecito y me muestra al Crío, le digo muy falsa, qué lindo, qué lindo, pero el pibe es feo, y me causa gracia. Me concentro para no reírme, me pongo nerviosa, y me olvido de escuchar a mi ex compañero. Me dice, bueno, bueno, NO TE ENTRETENGO MÁS, y se va. ¿qué onda, se dio cuenta de que no le di pelota?, ¿me habré reído sin querer?.

Entramos al hotel, y un pelotudo se nos sienta en la mesa, y les digo a las chicas, no le den charla, y le dan charla. Dos horas escuchándolo decir pavadas, hacer chistes malos, y bla. Me cansa este tipo, pienso. Lo corto así, en seco, y el pelotudo no se inmuta. Oíme, pelotudo, remitite a comer y dejame descansar.
Nada. Sigue hablando. Le digo a las chicas: chicas, chicas, vamos. Y me río de janeiro. Les digo chicas, rajemos porque este viejo pelotudo no nos va a dejar en paz. Me dicen, sí, sí, vamos.
Entramos de nuevo al salón de conferencias del hotel, y casi me quedo dormida. Termina la capacitación del orto, y un chabon se ofrece a llevarme. Re incomodo el viaje, tener que hablar con el tipo que no conozco, no da pienso, pero no garpo el taxi el taxi, re. Así que voy, de rata nomás. Qué materialista. Me lleva, hablamos pelotudeces, y cuando llegamos le digo besos eh besos, todo rapidito, muy groncho lo mío. Llego a mi casa, y mi madre me dice, MURIO MICHAEL JACKSON, murió michael jackson. Aja, le digo. Y re insensibla, sigo pensando que soy una rata que no pago el taxi. :D

domingo, 21 de junio de 2009

¿El sabor del encuentro?

42 Arengaron conmigo

El otro día con una amiga hablábamos de las relaciones amorosas. Su pregunta tenía más que ver con el cómo encontrar a alguien, que con el cómo mantener una relación.

Está claro que en épocas como éstas, con la banalidad que padecemos en todos los aspectos de la vida, es natural que la soledad sea más común que las parejas felices. Es decir, uno siempre idealiza aquello que no tiene; pero muchas veces, por quedarse en la mera idealización se choca contra una pared de realidad cuando en lugar de una cosa, se encuentra con otra.
Lo natural, y siendo tantos los solitarios que vagan por doquier, sería que encontrarse sea tan simple como destapar una cerveza, pero no. La realidad nos muestra como ciegos que avanzan sin saber bien por qué, ni por dónde.

Le decía a mi amiga, que para encontrar primero hay que saber qué es lo que uno busca. Es decir, muchos, por el simple hecho de hacer de cuenta que están menos solos, se entregan a relaciones intensas, pero fugaces y lo peor, es que saben que esas relaciones tienen poca vida.

Tal vez por el mismo hecho de que una relación más duradera o que empieza sin fecha de vencimiento, requiere de mayor compromiso y, sobretodo, de mayor riesgo.

El trabajo de conocer mínimamente al otro, algo que quizás vemos como innecesario, es fundamental. Lo que uno pierde de vista, es que la única forma de conocerse a sí mismo en una relación, es dándose ese tiempo que, por lo general, nos restamos.

Es decir, una persona que nunca tuvo una relación de pareja, difícilmente sepa cómo es en una relación de pareja. Por lo tanto, cuando llega el momento de buscar alguien que lo complemente, por decirlo de alguna manera, no sabe bien qué busca.

Es por eso que es tan complicado saber qué es lo que uno necesita, y es por no saberlo que yerra en la búsqueda.

Entonces, lo primero sería conocer que es lo que a uno le falta para enfocarse en esa dirección. Y lo segundo es saber que no en cualquier lado puede encontrar eso que busca.

Mi amiga me decía que ella ‘lo da todo’, es decir, ella se entrega hasta ‘vaciarse’. Es en ese punto, en que simplemente ‘da’, que queda en una posición pasiva ante el otro, y es bueno saber que el Deseo, se alimenta del Deseo activo. Uno desea el Deseo del Otro. Y el Deseo del Otro, suele coincidir, con uno mismo. EL Otro, nos desea, entonces lo deseamos. Por lo tanto, una persona que no pide, puede confundirse con una persona que no desea, o sea que no necesita de otro.

Mi amiga aducía que el miedo al rechazo es lo que provoca su no pedido. Pero si no pedimos, ¿cómo pretendemos que el otro sepa qué es lo que necesitamos?. Todo esto es parte del conocerse. La entrega absoluta suele ser menos arriesgada, y más simple, que el hecho de salir a buscar lo que uno quiere, porque muchas veces, ni uno sabe qué es eso. Además, si las cosas no salen como deseamos, es más fácil escudarse en el ‘yo le dí todo’, y caer en la victimización, que tener que hacerse cargo de las cosas que salieron mal, planteárselas y modificarlas.

Entonces, yo me pregunto, con esto de la soledad, el no encuentro, y el miedo al rechazo, ¿uno siempre busca en el lugar en dónde hay?. Porque muchas veces, pareciera que uno insiste en lugares conocidos, en donde sabe que no encuentra nada. ¿por qué tenemos esa tendencia, caprichosa, a volver al lugar en donde terminamos perdiendo?

Una vez me dijeron, ‘tu soledad aparece dónde sentís, que aquellos que deberían darte, aparecen’. Es decir, donde esos que me rechazan y me niegan aparecen, aparece mi sentimiento de soledad. Es lógico, si lo pienso, es totalmente lógico. Porque es el rechazo de esos lo que hace que me enfrente con propia mi soledad. Es una soledad adquirida, digamos.

Lo interesante, sería saber por qué uno se hace a sí mismo este tipo de trampas. Por qué si ,al fin y al cabo, termina llorando, lamentándose por lo que no fue, y jurándose que nunca más le va a volver a pasar, vuelve a hacer todo de la misma manera. Si uno no cambia el foco, si no aprende a conocerse, a darse tiempo para conocer al otro, quien quiera que sea ese otro, si no aprende a pedir, -y para eso necesariamente, tiene que aprender qué quiere-, nunca va a salir de ese círculo vicioso y solitario, del ‘yo le di todo’, ‘ya no hay hombres’, -o mujeres-, ‘le tengo miedo al rechazo’, ‘no quiero comprometerme’. Etc. Etc. Etc.

¿Qué hacen ustedes para encontrar lo que buscan? ¿Saben qué buscan? ¿Buscan en el lugar indicado, o golpean la puerta que ya se les cerró 1000 veces?.

Interesante, ¿no?.


Pd: Feliz Aniversario.

jueves, 18 de junio de 2009

Buenos vecinos II

36 Arengaron conmigo

Como dijera otrora, ese baño estaba endemoniado; en menos de dos meses se convirtió en la hoguera del Diablo.

Después de recibir la visita durante 1 mes de diferentes trabajadores de la construcción, nos enteramos que se iba a ocupar el departamento de al lado. Hasta ahí, nada raro digamos. El problema comenzó cuando el muchacho en cuestión, que resultó ser el hijo del dueño,- un pelotudazo de 35 años con una moto que le hacía creerse Walker Texas Ranger-, se quiso hacer el Mc. Guiver y empezó a romper TODO EL PISO DE SU DEPARTAMENTO porque no le gustaba el cerámico y quería madera.
O sea, todo bien si rompes Pepe, pero no podes ponerte a picar el piso un domingo a las 10 de la noche. Eso no fue nada, después de que terminara de picar el piso, se le dio por picar las paredes y, como se dio cuenta que solo no podía, llamó a un amigo, por lo tanto no tenía una maza meta pegarle a mí pared, no, tenía 2.

Dos mazas molestas meta golpear la pared de mi living, de mi baño y de mi dormitorio a toda hora. Imagínense lo que es ir a hablar con un tipo así, con alguien que se cree con el derecho de picar paredes y pisos a las 10 de la noche, o a las 12, sin importarle ni los vecinos del al lado, ni el de abajo. Bueno, es más o menos como hablar con un mono sordomudo, tremendo. Después de pedirle en varias oportunidades que dejara de hacer esos ruidos horrendos a horas indecentes, el tipo ceso, levemente, en su accionar.

Pero un buen día, y después de haber visto una propaganda en la que dos vecinos se veían por el agujero que había en sus botiquines de baños y se enamoraban. -bueno, este no es caso-, el pelotudo de mi vecino, pico tanto tanto del lado de su baño que fabricó un boquete del diámetro de 4 azulejos de 15 cm. Cada uno. Por ese agujero podía pasar perfectamente una persona, y saquearme el departamento a mí, por ejemplo.

Lo peor es que ese mini.boquete, daba justo al lado del inodoro, por lo que sentarse ahí, era bastante incómodo. Improvisamos una cortinita con toallas, pero los sonidos y los olores, eran insalvables.

Meses después, como 3 para ser específica, el cara dura de mi vecino, se dignó a poner los azulejos que destrozó.

No conforme con hacerme explotar el techo en mi cara, la vida me pone a este vecino insufrible. Depués de que terminó de arreglar su departamento, era tan pero tan fuerte el tono de su voz que, como se levantaba a las 7 de la mañana y me despertaba, tuve que dormir con tapones de siliconas en los oídos, durante 2 meses, sino era imposible descansar.

Mi consejo, cuídense de los vecinos, y cuando alguien les advierta que tal o cual, esta loco, creánle, la gente se hace la fama, y se queda dormida en los laureles.

¿Qué experiencias horrendas o insólitas tuvieron con sus vecinos?

 

Que parezca un accidente son todos putos incluso en blogger pero putos de verdad El gato todopoderoso la vida misma esta llena de herejes