consejos útiles

Herejes, como estoy en un momento de derroche de imaginación, [habrán visto ya la nueva sección del blog: la vida misma, bah, más que nueva, se trata de una sección rebautizada], inauguraremos ahora otra nueva sección que, si bien esta trillada por su nombre, tiene de novedoso el método ‘aquí y ahora’ que utilizare para aconsejaros en vuestros problemas.

Por ejemplo, y ante la pregunta desolada que alguien podría hacerme de ¿qué hago si estoy enamorada y mi amor no es correspondido?, bien podría responderle lo siguiente:

‘si el/la muchacho/a en cuestión no se da por aludido de tu amor, podrías secuestrarlo y atarlo a una cama, como en la mismísima película Misery. Una vez lo tengas ahí, suplicándote por un vaso de agua, le das a mansalva, a diestra y siniestra, a troche y moche, hasta que las velas no ardan y, además le das un vasito con agua.

Si este método no da resultado, siempre tendrás la posibilidad de utilizar el método break a leg, y ahí sí, si te metes en este tema no pares hasta que solo pueda decirte que sí con la cabeza’.

Bueno, herejes, verán que tengo una facilidad para dar consejos que me emana por los poros.

No obstante, no dejaremos de lado la sección anteriormente estrenada: la vida misma, por tal motivo, les dejo un videíto del gato para su deleite durante el fin de semana, y recuerden: siempre pueden acudir a mí, si necesitan un consejo en la nueva sección: El consultorio.

Espero sus consultas!

La vida misma, o de como lavar un pote de yogur sin usar agua.

Con el jebus en la boca

Días atrás fui al médico a hacerme unos estudios, porque siempre en mi vida pasan cosas, y cosas extrañas.
[No herejes, no voy a morir, pese a que últimamente he tenido varios roces con la parka, por el momento seguirán teniendo la suerte de contarme entre sus pares, vivitos y coleando].
Cuestión que me dieron una dieta especial para que se me baje el jxjxjxjx. Por supuesto quien mejor que mi madre para mantenerme a raya y hacerme comida laigh yyyyyyiquísima ¬¬, me dije. Pero no chicos, no. La vida no es siempre un campo de golf plagado de pelotitas de chocolate, no. Mi madre, como es su costumbre, vive poniéndome palos en la rueda, maldita; Ahorita mismo está quehandose como una vieja chota porque tiene que hacerme una sopa, sumado a mi frágil estado mental y a que tengo fiebre por el temita ‘labiosnazarenavelez’, ¿quien más que ella podría cocinar la sopa horrenda que me dieron? El gato, no, aún no maneja los utensihios.

Me mira con cara de orto, mientras come una ensalada amargamente espantosa de radicheta. Es claramente una herejía, porque EN ESTA CASA SOMOS PERONISTAS de la primera hora.

Ahora se hace la interesante y mira la tele. Qué pasa vieja qué pasa, ¿no me queres mirar a lo jojos?. Eh. Mira estudio país, como de costumbre, mientras yo con cara de ¬¬ la miro fijamente.

Igual quédense tranquilos porque cuando tenga el resultado de ‘lo analí ‘ se los voy a contar para que no vivan con el Jebus en la boca.

Esto de ser una persona enferma no es para mí.

Por otro lado, voy a pasar el parte de mi labio inferior, aún está hinchado y medio deforme, no obstante la shaguita se puso sospechosamente dura, lo que sigue, según expertos en la materia es que se me caiga el labio. Así que, los mantengo al tanto, eventualmente, y por si necesito un trasplante de labio inferior, se aceptan donaciones de achuras. ¬¬ seguiremos informando.

No nos olvidemos de Maikol.

La mulatona de Clemente.

Ya no acepto todo en el feisbuk. Después de mi último encuentro cercano con la muerte, ya no acepto pavadas via feisbuk, ni corro como enajenada, ni me río de Janeiro, ahora mi vida está basada en cimientos firmes, fuertes, la vida misma. Maduré chicos, maduré. Así que todos los que estaban hurgando entre mis riquezas para repartirse mi herencia, se retirarán con las manos vacías. Malditos, dejen enfriar el cuerpo.

Igual les cuento que ayer, que todavía era una persona inmadura y que sí me reía de janeiro, ¬¬, corrí a toda la familia al grito de ‘DAME UN BESITO, DAME UN BESITO’. Mi madre, lejos de conmoverse por mi dolencia, me miraba con cara de asco. Claro, no olvidemos que de la noche a la mañana, literalmente, me creció el labio y termine como la Mulatona de clemente. Qué queres. Igual, quiero aclarar, que era la mulatona de clemente, pero con manitas. ¿no soy un amor?.

Por otro lado, voy a hacer un llamado a la solidaridat, para que ustedes, mis queridos Herejes, se pongan a hacer la campaña 2009 de UN SOL PARA CARITO. Como saben estamos prontos (¿) a la fecha de mi cumpleaños, [no os desesperéis: como el año pasado, pueden mandar sus donaciones, y sus regalos a una dirección que ya les pasaré]. Pero quiero decirles que, ahora soy una persona diferente, maduré. Esto de que me crezca el labio, y el peligro de haber sido picada por arácnidos y demás bichos, me hizo pensar como a una mujer adulta, y no como a la adolescente que parezco por mis jóvenes 25 añitos. Jojojojo [Malditos ojo con lo que acotan ¬¬].

Ahora me dedico a leer cosas interesantes, como por ejemplo la página 12 de la revista Oblogo, ¬¬.

Herejes, quiero dejarlos con una reflexión, porque la vida misma es mucho más que reírse como foca o bailar como Barney. Sépanlo.

Esta noche solo quiero cantar tu canción que todos sepan que me muero por Vos, que tengo ganas de gritar que nada podrá ya parar este amor, este amor. Hoy yo me quedo bailando en las veredas dando vueltas saltando hasta las estrellas acurrucándome al decir tu nombre como si fuese el primer hombre que amo, que amo Esta Noche Esta Noche Esta Noche Esta Noche Esta noche’… Para pensar, ¿no?.

Los ardores de la carne

Tuve que ir a la clínica porque resulta que ayer me levanté con una especie de llaguita en el labio. Hasta ahí todo bien (¿) si no hubiera sido porque después de un par de horas me empezó a doler al costado de la mandíbula. Bueh, imaginate, todas las cosas que pensé que tenía; primero creí que me había picado una vinchuca, porque una vez ví en Discovery que las vinchucas del orto pican cerca de la boca. Después, en el trabajo le mostré a una de las chicas cómo tenía y la cornuda no tuvo mejor idea que decirme que era la picadura de una araña. Dajjjjj que ascor. Pero a la noche cuando volví a mi casa, mi madre, siempre tan alentadora, me dio la idea de que podía ser la picadura de un alacrán, viste que acá está lleno (¿) de alacranes.

La cosa es que hoy me desperté y tenía el labio hinchado como la puta que lo re pario, así que asustada y pensando que me picó un vampiro, me fui a la guardia;
Por favor señores médicos, porque hacen que la gente se amontone como sardinas en las salas de espera, mientras ustedes charlan copiosamente de cualquier pelotudez. Los escuché, malditos, los escuche. Mientras me dejaron en el consultorio a la espera de uno de estos señores, pude escuchar todo lo que charlaban. Los muy herejes, se pusieron a hablar de cualquier pelotudez, en lugar de hacer rápido su trabajo.

No herejes, no. Por ahora no voy a morir, solo por ahora ¬¬. Resulta que tengo algo virosico, por lo que tengo prohibida la entrada al trabajo, y parece que con una cremita y unas pastillas, se me pasa la fiebre, el dolor de los costados de la mandíbula, [más conocido como ganglios, jojo], y este labio hinchado que me hace parecer a nazarena velez.

Ustedes, por las dudas, comiencen una cadena de oración, invoquen a Maikol, porque sin su ayuda, seguiré padeciendo los ardores de la carne, (¿) del labio, claro.

Lucho los tenga en la gloria (?), herejes.

Es.cupido

Si vas a uno de esos programas tipo Cupido, [sí, ya sé que no está más], para conseguir pareja, es porque considerás que sólo no podes conseguirte nada decente. Desde esa perspectiva, no podés permitir (¿) que te pongan a elegir entre 3 especímenes horrendos, a los que no llevarías, ni borracho, a tomar aire a la esquina. Entonces, yo me pregunto, ¿por qué someterse a esas pruebas fatídicas del destino?.
Supuestamente, es mejor estar sólo que mal acompañado, dicen. ¿So?.

El otro día estaba mirando ese programa de Telefé en el que el participante elige entre tres. La mina zafaba, al menos podía hilar dos ideas seguidas, no como uno de ellos que era Misionero pero parecía Brasilero, dado que no se le entendía un carajo lo que trataba de decir. Pobrecita. La mina tuvo que decidir entre uno de estos 3, a saber: el Pseudo-Brasilero, un gordito que decía ser TANTRA, y uno con cara de ‘no sé qué carajo hago acá, pero ví luz y entré’.

O sea, si no te gusta ninguno ¿tenés que salir igual?.
No conforme con la desilusión que lleva implícita acudir a ese tipo de programas, si de los 3 que te presentan no te gusta ninguno, ¿tenés que salir igual?. Posta, es muy injusto. Debería haber una opción que te permita descartarlos a todos y volverte sola a tu casa con un kilo y medio de helado o chocolate, en su defecto. Lo mismo corre para ellos.

Igual, siempre tuve la fantasía de estar mirando Cupido, y ver a mi ex tratando de suplantarme, cul.

Ahora, este mensaje es para quienes hacen el casting: ¿lo hacen a propósito? Dale, no me jodas. No pueden poner gente más dispar, posta. Te meten un intelectual, con una pendeja que se la pasa bailando Reggeton. Para colmo la presentación de cada uno de los candidatos, incluye una parte en la que tienen que bailar, posta, algunos dan vergüenza ajena.

Me imagino a los productores cagándose de risa en su casa, de los aparatos que ponen a veces. Patético.

Ahora la pregunta para ustedes, querido Herejes: ¿alguna vez acudieron a alguna red social para buscar pareja?. Dale, no me mientas. ¬¬

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Apdeit: la covacha está abierta, pasen y pongansé cómodos.